Histoire de musiciens

Chanteur

  • Quelle inscription se trouve sur la tombe des chanteurs de blues ?

Je ne me suis pas levé ce matin...

  • Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?

2 : un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.

  • Que se passe-t-il quand tu passes du blues à l'envers?

Tu trouves du travail, ta femme revient et ton chien ressuscite.

  • Quel est la définition d'un quart de ton ?

Deux chanteurs à l'unisson.

  • Si vous jetez un bassiste et une choriste du haut d'une falaise, qui arrivera le premier en bas ?

Le bassiste car la choriste s'arrêtera en route pour demander son chemin.

  • Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ? Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano
  • Quelle différence y a t'il entre un noir en un pneu ?

Le pneu ne chante pas le blues quant on lui met des chaînes .

  • Où est la caisse de résonance d'une choriste ?

Là où le cerveau devrait être.

  • Comment appelle-t'on une choriste avec un bipper alphapage ?

Une optimiste.

  • C'est l'histoire d'un orchestre de jazz qui va en Afrique, à Lambaréné, rendre un hommage mondial et solennel, patronné par l'UNESCO, au brave docteur Schweitzer, fondateur de l'hôpital bien connu. Il est minuit et le concert va commencer.

Soudain, un énorme gorille surgit de la jungle, au grand effroi de l'assistance huppée qui se met à hurler. Le singe bondit sur scène, empoigne une des trois choristes, la met sous le bras et disparaît dans la forêt. La deuxième choriste se retourne lentement vers la dernière et lui dit :
"Et qu'est-ce qu'elle avait de mieux que nous ?"

  • Monsieur et Madame Joualolimpiajivépa ont une fille, comment s'appelle t elle ?

Réponse: Lara Fabian.

Guitariste

  • Comment faire pour qu'un guitariste solo baisse son volume ?

Lui donner une partition

  • Comment faire pour faire taire un guitariste solo ?

Mettre des notes sur la partition

  • Quelle est la différence entre un guitariste et une machine à coudre mal huilée?

La machine à coudre joue moins fort.

  • Que dit on a un guitariste en costume trois pièces ?

Accusé levez vous.

  • Qu'est-ce qu'on fait quand un guitariste se noie ?

On lui jette son ampli...

  • C'est Toto qui va prendre des cours de basse. Son père l'accompagne.

Au retour du premier cours il lui demande ce qu'il a appris et Toto de répondre : Aujourd'hui j'ai appris la corde de Mi. La semaine suivante même scénario et Toto de répondre: j'ai appris la corde de La... A la cinquième semaine Toto est allé seul à son cours mais ne rentre pas avant 3h du matin. Son père affolé lui demande ce qui s'est passé et Toto de répondre tout peinard : Ah ! Mais je suis allé faire mon premier cachetons voyons...

  • Un jour un guitariste se tape un solo. il dit a son batteur: "je sais pas se que j'ai, j'ai l'impression de pas avoir d'inspiration, pas de feeling, j'ai l'impression de n'avoir jamais eu mes doigt de grand guitariste. j'ai besoin de compliment..." le batteur répond: "ta une bonne oreille au moins"
  • Un couple, usé par le quotidien, décide d'aller consulter un psy car la communication est devenue inexistante. Voilà docteur, nous ne nous parlons plus. Le médecin se lève, pénètre dans un réduit, en ressort avec une contrebasse, et se met à improviser…Doum, doum, doum. Stupéfaits, l'homme et la femme se regardent, ne sachant que penser… Dix minutes s'écoulent ainsi. Doum, doum, doum…… Puis l'homme s'adressant à son épouse, commence à reconnaître qu'il a eu tort de la laisser seule à la maison pour aller au bistrot avec les copains, qu'il n'a pas toujours été un bon mari… Doum, doum, doum…. Mais non, lui répond sa femme, j'aurais pu de mon côté me montrer plus compréhensive. Il est normal que tu rencontres tes amis. Doum, doum, doum … Au bout d'une demi heure, l'homme et son épouse sont lancés dans une grande conversation, avec vannes, éclats de rire. Le psy conclut son solo, pose sa contrebasse, et retourne s'asseoir à son bureau. Merci docteur, c'est extraordinaire ! cela fait des années que nous n'avions pas parlé aussi longtemps !…. mais un détail nous échappe : pourquoi la contrebasse ? Sachez madame, monsieur, qu'après mon travail de médecin, je suis musicien de Jazz. Eh bien, depuis plus de 20 ans, à chacun de mes passages en club, lors du solo de contrebasse,… tout le monde parle !…

Instrumentiste à vent

  • Pourquoi le cor est-il un instrument divin?

Parce que c'est un homme qui souffle mais que dieu seul sait ce qui va sortir.

  • Que faire avec un corniste qui ne sais pas jouer?

Lui donner des baguettes et le nommer percussionniste.
Et si ça ne va toujours pas?
Lui enlever une baguette et le nommer chef d'orchestre.

  • Pourquoi les poules traversent elle la route?

Pour échapper au solo de clarinette.

  • Quelle est la différence entre un avion à réaction et un trompettiste?

A peu près trois décibels.

  • Pourquoi certains jouent du trombone?

Parce qu'ils ne savent pas bouger leurs doigts et lire les notes en même temps.

  • Installé dans le lit conjugal avec sa clarinette, un jeune marié dit à sa femme : Surtout, ma chérie, quand tu auras envie de dormir, n'hésite pas à éteindre la lumière. Je suis tout à fait capable de continuer à répéter mon concerto dans l'obscurité...
  • Si vous jetez un bassiste et un clarinettiste du haut d'une falaise, qui arrive le premier?

Le bassiste car le clarinettiste s'arrêtera en chemin pour demander son chemin.

  • Vous êtes perdu dans le désert, mort de soif. Soudain deux flûtistes arrivent vers vous, avec chacun une bouteille d'eau. L'un des flûtistes joue toujours juste, l'autre joue toujours faux.

Auquel des flûtistes faut-il s'adresser pour être sûr d'avoir à boire ?
Il vaut mieux s'adresser au flûtiste qui joue faux, parce que celui qui joue juste, c'est un mirage.

  • Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
  • Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
  • Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
  • Vous avez entendu parler du clarinettiste qui disait qu'il pouvait jouer des quadruples croches ?

Les autres ne l'ont pas cru alors il en a joué une.

  • Vous avez très bien joué, hier soir, dit le maire d'un petit village au chef d'orchestre d'une harmonie venue donner un concert, à l'occasion de la fête locale. Mais j'ignorais qu'il y avait tant de coups de cymbale dans la Prière d'une vierge. - C'est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.
  • Comment un musicien peut il devenir millionnaire?

Il faut d'abord qu'il soit milliardaire!

  • Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit : - Alors, ça marche, votre étrange commerce ? - Pourquoi étrange ? - Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers. - Et alors ? - Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? " - Ca s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.
  • Ce sont deux femmes qui se promènent dans la forêt.

L'une des deux aperçoit un vilain crapaud sous un arbre qui lui dit :
"S'il vous plaît, Madame, une sorcière m'a ensorcelé, et tant qu'une femme ne m'embrasse pas, je ne redeviendrai jamais ce que j'étais : trompettiste de Jazz !" Complètement dégoûtée, la première passe à coté du crapaud sans s'arrêter, mais est surprise de voir sa copine le prendre en main.
"Tu ne vas quand même pas embrasser cette chose ?" lui demande-t-elle.
"T'inquiète pas" lui répond-elle, "Je me ferai beaucoup plus d'argent avec un crapaud qui parle, plutôt qu'avec un trompettiste."

Batteur

  • Comment savez vous qu'un batteur frappe à la porte?

Les coups accélèrent.

- Quel est l'avantage d'une boite à rythmes sur un batteur?
Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine.

_Quel est la différence entre un batteur et une tequila paf?
Aucune, ça tape et ça saoul.

  • Quelle est la différence en entre un batteur et une batterie ?

Aucune ! Le batteur comme une batterie pour le faire raisonner il faut taper dessus.

  • Que fait on d'un mauvais chef d'orchestre?

On lui donne une deuxième baguette et il devient batteur.

  • Quelle est la différence entre une boite à rythmes et un batteur ?

Dans une boite à rythmes, on ne rentre les informations qu'une seule fois.

Les cordes

  • Pendant une répétition, le chef d'orchestre interrompt le morceau, et interpelle le pupitre des contrebasses: "Vous êtes désaccordés, veuillez corriger, s'il vous plaît !".

Le premier contrebassiste tire toute ses cordes et répond: "Nous sommes accordés, toutes les cordes ont la même tension."
Le premier altiste se retourne et réplique: "Eh touriste!, ce n'est pas la tension des cordes qui est importante. Ce sont les clefs qui doivent être alignées!"

  • Quelle est la différence entre un violon et un alto ?

Il n'y a pas de différence. Le violon a l'air plus petit parce que la tête du violoniste est beaucoup plus grande.

  • Pourquoi les blagues sur les altistes sont si courtes ?

Afin que les violonistes puissent les comprendre.

  • Quelle est la définition de la seconde mineure ?

Deux altistes jouant à l'unisson.

  • Un billet de 100 Euros est posé au centre d'une salle carrée. Aux 4 coins se trouvent: un violon solo, un altiste lent, un altiste rapide et un contrebassiste. Si l'on donne un signal de départ, lequel des quatre instrumentistes se saisira le premier du billet?

La réponse est : l'altiste lent. Pourquoi ? Le violon solo ne se déplace pas pour 100 Euros ; un altiste rapide, ça n'existe pas ; quant au contrebassiste, il n'a toujours pas compris la question...

  • Un violoncelliste c'est un type qui passe 99% de son temps à s'accorder et le reste à jouer faux.
  • Le soir d'une grande première lyrique, le chef d'orchestre se foule le poignet. La salle est comble et l'organisateur se refuse à annuler. Il s'adresse donc à l'orchestre : "Quelqu'un parmi vous a-t-il déjà fait de la direction ?" Et, du fond de la fosse, l'altiste du dernier pupitre lève la main : "Dans ma jeunesse, je me suis occupé de la fanfare municipale…" - "Ça ira pour ce soir !" Et voilà notre altiste du fond qui se retrouve au pupitre de chef : le moment venu, il lève les bras, (le suspens est à son comble car personne n'a confiance), et à la surprise générale, le miracle se produit : durant toute la représentation, l'altiste conduit l'orchestre d'une main sûre, précise et efficace. Sa complicité avec la scène, son osmose avec les musiciens sont telles que, durant la convalescence du chef officiel, on ne songe même pas à le remplacer. Pendant, une semaine, chaque soir, l'altiste du fond fait merveille : il est ovationné par le public, applaudi par les solistes et félicité par ses collègues. Hélas vient le jour où le chef en titre reprend son poste : ce soir-là, l'altiste du fond regagne sa place et, au moment où il va s'asseoir, son voisin lui demande : "Mais où étais-tu passé depuis quelques jours ?"
  • Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.

Son papa est en train de lire son journal dans le salon alors que Toto essaie d'en jouer tant bien que mal.
Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto. Au bout d'un moment, le père lâche son journal, se lève et crie à Toto:

  • Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas?
  • Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu'il rangeait son grenier, trouva une vieille lampe à huile. Il la prit, la nettoya, et (bien sur) un génie en sorti.
  • Soit béni, Ô mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un voeux et un seul.
  • Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.

Alors, il réfléchi longuement.... et au bout de quelques heures il sorti une grande carte du monde et dit ceci :

  • Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix...

Le génie essaya de cacher son embarra, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre voeux.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :

  • J'aimerai que le pupitre d'alto de l'orchestre joue juste.
  • Heu.... tu me remontres ta carte ?

Divers

  • Pourquoi n'y a t'il pas d'accordéon dans "Stars War"?

parce que c'est le futur !

_Un chef d'orchestre lors d'une répétition :

  • Trombone 2, vous jouez trop fort !

Les autres :

  • Il n'est pas là ...
  • Vous lui direz quand il reviendra !

--Un jeune compositeur de musique contemporaine a une commande importante mais il n'a qu'une semaine pour composer une oeuvre d'une heure. Il demande conseil à un ami qui a plus d'expérience que lui dans ce domaine. Son ami lui dit : "Tu n'as qu'à prendre une oeuvre de Boulez et tout réécrire à l'envers (la première note devient la dernière, etc...), tout le monde n'y verra que du feu. Je te trouve des musiciens super lecteurs, ils déchiffreront directement ton morceau le jour de la première, comme ça tu as une semaine entière pour tout réécrire."
Une semaine après, le travail est fait et c'est la première. Tout le monde est attentif au résultat, et surtout notre jeune compositeur. Le chef d'orchestre fait la levée, l'orchestre démarre, et qu'entend-on ? La 40ème symphonie de Mozart !

  • Luciano Pavarotti et Placido Domingo se rencontrent ...

Bonjour… Alors comment s'est passé ton dernier concert ?
C'était à Milan ...Formidable, 45000 personnes, 48 rappels, le délire ... et La Madone s'est mise à pleurer, des larmes s'écoulaient de la pierre, quelle émotion ...
Et toi ?
C'était à Rio de Janeiro ...
85000 personnes, 90 rappels, la foule debout, et Jésus est descendu du haut de la montagne, m'a serré dans ses bras et m'a embrassé en disant : "Bravo mon fils, c'est pas comme l'autre con qui a fait pleurer ma mère !"

  • Sylvie, Kevin, à table !crie une mère de famille. Sa grande fille arrive aussitôt. Où est ton frère ?questionne la mère. Dans sa chambre, avec les écouteurs sur les oreilles, en train écouter son émission favorite sur Skyrock.

C'est absolument impossible de communiquer avec lui. C'est bien ce qu'on va voir, dit la mère. Passe-moi les Pages jaunes. Voyons :Station de radio Skyrock... Elle saisit le téléphone et fait le numéro quelle vient de noter. Allô, dit-elle, Skyrock ? Vous pourriez me passer l'animateur de l'émission qui est diffusée, en ce moment. Je voudrais qu'il lance ce message :Kevin, ton repas est servi.

  • Mon mari, raconte une dame, a une passion :la grande musique. Il dépense tellement d'argent, pour sa chaîne hi-fi, que, lorsqu'il veut écouter une symphonie de Beethoven, je crois que cela lui reviendrait moins cher de faire venir à la maison l'Orchestre philharmonique de Berlin.

Dans une salle de concerts, une dame dit à une amie, assise à côté d'elle :
Ce violoniste est excellent, mais je préfère l'écouter en C.D. Pourquoi donc ?
Eh bien, surtout, parce que, lorsque j'écoute ses disques au lieu de venir le voir, en chair et en os, je n'ai pas besoin de m'étouffer à moitié avec une gaine, ni de m'écrabouiller les pieds dans des chaussures trop étroites.

  • Comment, demande-t-on à un psychologue, définiriez-vous un intellectuel ? C'est, par exemple, une personne qui entend l'ouverture de Guillaume Tell, de Rossini, et qui ne songe pas, automatiquement, à une folle poursuite dans un dessin animé de Bugs Bunny.
  • C'est Mozart et Bach qui vont dans un café boire un verre, et Bach commande :
  • Un "baby" s'il vous plaît.

Le barman le sert, puis se retourne vers Bach et lui demande:

  • Et pour vous ce sera ?

Et Mozart lui répond :

  • un "baby" comme Bach !!!
  • Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

Le temps d'accès...

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

  • C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, la machine à laver...

Citation : Ambrose BIERCE / Le Dictionnaire du Diable (1911) / Éditions Rivages 1989 « Clarinette n. Instrument de torture utilisé par une personne qui a du coton dans les oreilles. Il y a deux instruments qui sont pires qu'une clarinette— deux clarinettes. » « Violon n. Instrument qui titille les oreilles humaines par le frottement d'une queue de cheval sur les boyaux d'un chat. »